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3月15日：如果不是我敏感，我想今晚应该是我和他室友的互动，让他不高兴了。我不知道他为什么那么不能容忍我欣赏他或者跟他一起玩耍。他至少不会让我痛苦。还剩3天了，难道就一定要这样受折磨么？

我经常的失眠，之前是因为高原反应，现在就是因为他啊。他太让我患得患失了。他就是我体重的遥控器。我从去年测试赛开始就喜欢他。

本来中间这段时间，我已经通过压抑而忘记，但是今年他又重新撩拨起我。

不能不说，我们一起有过美好的回忆场景。他油腔滑调，善于表达。我一直不是特别信任他，尤其他终究是要回归家庭的。用朋友的话说，这不是很矛盾吗，既顾家又撩你。有的时候经常怀疑自己的魅力和他的真诚度，怕受伤。女的总是幻想自己是那个不一样的女主角。她教我做不一样的大女主，敢爱敢放，拿得起放得下。

为什么我在感情面前总是那个被动的人和容易受伤的人。我不想陷进去，可是又情不自禁。有时候又劝说自己，做一个勇敢自信的人。

但是我不想这样被他牵着感情的神经，尤其最后被伤害。总是想通过不理他而保护自己。有的时候我就想冷落他，因为不动情就不会受伤。向他展示，我并没有为你所动。那天早上不期而遇他，他照例跟小姑娘们调侃。我就先走了。他追上来喊了一声，干啥啊，走这么快不等我。那委屈的声音着实让我心动了。我就陪着他吃饭，换衣服。那天一起滑雪，他说这是这几天来最开心的一天。他说刚才换衣服的时候感觉特别好，有种男主人的霸气。

可能我还是不够了解他，不了解他脆弱的一面。或者爱情真的是排他性的。没想到上次一起去爬山的时候，因为那个大姐跟着，他不高兴竟然想走了。让我好失望，我一念之差，又追问聊天一句，你到底去不去，他很果断地说去，你在哪里，把他叫了回来。想是他也还是想去的。才有了那些经典的照片，事物都有两面性，没有她们两个人搅局，哪有那些合拍的合照。我说你走什么啊？他说咱俩一起爬山多好啊，遍插茱萸多一人。这点与我想象的不一样。我以为他的心境如同他的话语一样潇洒。我还操心他的谎言，以为他下午真要开会。可是他后来又有所控制，迟迟不回我的微信，我能没有心事吗？我以为他后悔拍了那些照片，他说不去才后悔，我说你可以删掉，他说删不掉。如果他也如我一样有所控制，那么这有些虐心。

他总说我们两个人很合拍，八字太合，我不置可否，什么叫合拍？我可以理解很多人，跟很多人相处融洽。但是他先天性地吸引，我对他是吗？因为很多人也都很喜欢他。以前我是一点都不忌讳说这些的，但是他让我变得不自信了，就连老王酒后夸赞，她是我们队伍里最阳光美丽的女孩的话，我都感动了，他直言，这么好的一个女儿。这就是打开荷尔蒙的开关的可怕性。我不敢放开。他说我束缚，让我展开，很多次我都想一了了之，可是还是继续下去了。

感情确实让人迷茫和不理性。

我经常想，我喜欢你是我的事，你喜不喜欢我那是你的事。我要用我的好，让你体会这里的价值，让你体会到我是值得被爱的。所以我才勇敢地去配合他。我喜欢帮他按摩和他聊天。他有恰到好处的手感，我们有彼此舒适的谈话。他说真的是太舒服了！

朋友说这是你的廊桥一梦！

翻开我们的聊天记录，不知从什么时候开始变得暧昧，从互相欣赏到彼此爱慕再到陷入。可能是这次保障开始，他说他很感谢那个我讨厌的人，让我们同甘共苦。我说跟他没关系，我心想我一直喜欢他。其实很怀念我们一起相约滑雪的日子，或者完成了任务一起从雪道走回来的日子，那些是美好而没有内心折磨的。

似乎是情人节那天晚上的聊天，他的夸赞让我们越来越展开了所谓的束缚。我们享受在一起滑雪或者去爬山的感觉。要么就是因为他同事的助推。嫉妒？吃醋？他偶尔的行为也让我很不爽。但是我又经常想，他本来就不属于我，他属于他的家庭。

变了味的感情太折磨人了。我的那些美好的回忆呢。为什么要彼此伤害，因为他的晚上永远不属于我。他说我腰疼你不知道么，你能帮我按摩吗。彼此的试探。这应该是我们最亲昵的行为。阳光沐浴下，我按着他的腰部，我说这样管用吗？他说管用，因为周围的肌肉肯定是紧张的。我们在放松与舒适中敞开心扉，彼此超级享受这份愉悦。直到队友的到来，这份快感戛然而止，不得已，我们只能分开。

我可能是太缺爱了，所以大家才会这么希望我们在一起。

当天下午我去找他们散步，他本来不想去，听说我要问他的同事，立即说他要去，说他们都在床上呢。还说有那个时间还不如给他按摩，感觉真的是太舒服了。我说我回来给你按摩吧。一起走路和聊天的感觉也很舒服。这是所谓的合拍吗。

下午回来的时候，我们不顾他室友的目光，进了他的屋子，又开始了给他按摩，那个时候，我是可以表达自己的真实想法的，我说我睡不好觉，凌晨的时候做梦会很消耗精力。他说看来你是梦见过我。我说我梦见过有一次联系不到你，就算打电话那个动作，都是很累脑筋的。但是我没有提是因为我们的亲吻。我说你怎么不会叫停啊，时间有点长了，比较疲惫了。那晚他做的冬瓜羊肉，他做饭的样子好暖。

我因为自己的年龄和长相而不自信，怀疑着对方的动机和真诚度。寂寞的夜里，他的冷漠成为了的折磨。

我已经一天没有理他了。不能当什么事情都没发生过。但是看到他的微信会有想哭的感觉。我是不是该安静的走开还是勇敢留下来。我们彼此的理性和收敛，亦或不想因为往前走而负责任。

经过一天的折磨，我终于想通了，我为什么要折磨卑微地爱。我没有你照样过的很自信。但是这些都是难掩心里的难过的，只有我知道我多么的憔悴。今晚队友说感觉你瘦了不少，没有你以前那么精神，天知道我一天睡多少小时，吃多少饭。天知道我心里是多么地为他而痛苦，想起他，看到他，甚至看到他的名字。

我刻意地疏远他，他也没主动地联系我。今晚，同事请去吃饭，我能够放下去参加，能够恢复放开的自己。他特意跑过来给我准备东西，还敬我酒，就像下午的时候，他发过来的雪的微信。就只有一个字，可是字儿少，事儿大。我突然就心软了，似乎感觉到了他的万千情绪。我回复了一个一片一片，突然心就乱了。但是我的心真的就转变了，我不再卑微不自信。所以我大大方方地去了他们的宿舍，用密码打开了他们的宿舍。他给我打开了一个小零食，让我感觉他，他并不是为了特意疏远我。可是回想起他昨天的行为，我真的当时好伤心。

我觉得大家并不是不知道我们的亲密关系。他们看到过我们共处一室，我坐在床边，他趴在床上。他们不知道，我们当时的气氛是何等的融洽和谐，希望时间永远这样流下去。

最后一天的早上，他鲜见的早早地发了一句，倒计时开始了。说自己噩梦中惊醒，今天不阳光。我说可以太阳能充电。他说外面的树挂很美，是留不住的美。我趁机说，要抓住机会。他说他不能去，要控制住自己。我说你会深深地后悔。他说看着即将逝去的美，会痛！毕竟逃避是他的人格。如果我没有自作多情，那么他暗指的是我们之间的关系。你真的痛了吗？可是我痛了很久了，我可说的人太少了。我鼓励他，体验痛的美也是人生的追求。我又再劝他上山，既然就是个即将逝去的风景，也带不回去，压抑自己有什么意义呢。还是你只想要一点点刺激，已经足够了。他说不去了，会失控吧。腰上有你的压痛已经足够了。山上的风景不那么重要。劝不动他我很失望，说他自私，他惊讶，说八字太合，感情脱缰了怎么办。我说回去当你的五好男人，没人打扰你。求心安理得还不好说吗，可以互删好友。他说心安理得，即可不删好友，一生的好友怎么删去。我说到此为止吧，多说无益。他说又下雪了，我就没再理他。整理完这些话我泪流满面。他站在我旁边的那种安全温暖的感觉，让我怎么在心里放掉。

可是要走了，毕竟要给这段无疾而终而又痛苦的暧昧做个了断。白天他的话，我发过去，她说她完全感受不到他的不舍和克制，而是前期的逢场作戏享受被崇拜和后期的怕引火上身退缩。这话不是没有道理，因为我自己的直觉告诉我，他是有自己的小心思。所以我一直不是太信任他。在这方面，他远比我更老道。可是似乎也没什么意义，我难道不也是为了享受暧昧和被爱的感觉吗？爱情到底为了什么。

最后一晚，大家一起吃饭。他主动地跟我干了一杯又一杯的酒。我们都没有说什么，也没什么可说的。后来秦同事放了几首催泪歌曲，朋友别哭，一路顺风等等。我忍不住地泪水盈眶。他也难过了，留下了眼泪。不论是不是真心，我们不能否认这期间的一切，我们的彼此爱慕和尊敬。说他没动情，不太可能，毕竟我们都是性情中人。我不后悔我的行为，难过就是难过。只是最后一天，我想要美好回忆的一天他拒绝了。这是个令人伤心的行为，在我看来是太不顾及我的感受。以后，我不会有任何纠缠。断了就是断了，大女主。老娘不是轻易动情的人，动了会心痛。你小子是赚到了。这几个月，一直听他在耳边胡说八道，我并没有怎么表露过心迹。秦同事后来看了都心疼，一直表示没有好好照顾我。他是个好人。

再见了，做最好的自己！

朋友别哭，要相信自己的路，人海中有太多痴情茫然的追逐。这段情请你不要太在乎。

离开他的第一天，看着这些文字还是会流泪。昨晚四个士力架一分钟匆匆道个别，打开电梯，看到他略带悲伤的表情，而今就这样散了。心里悲伤的还是他对自己到底是不是认真的。他真的是为了点刺激然后始乱终弃吗？真的因为怕对方在意了而赶紧抽离了。为了脱离关系连送行和信息都没有，也许是因为承受不了这个场面，我是不是太给他找理由了，他也许就是个有着七情六欲的普通男人。

罢了，深究这个有什么意义吗？只要我是真心的，这次我是勇敢的。怀念我们在一起的日子。不是不想要结果吗？纪念的话，可以怀念互相爱慕的日子。忘记他的话，可以想想他为了回归家庭提前的离开。

向前走就不可能回头望。我要好好地活着。认真学习，认真锻炼。为了自己而活着。

离开他的第二天，还会忍不住看以前的聊天记录、照片和视频，然后流眼泪。老娘没想要跟任何已婚男人发生什么，是他把我一步步地带进来，然后还戛然而止。真的好恨他最后一天的时候开始音讯全无，你就那么想撇清干系吗？小朋友说我现在神情恍惚，问我还能上班吗？大美女经历过渣男，所以认定他的撩妹的玩家。

听伤感的音乐，有人说不用埋怨谁，只怪缘分不对，只要彼此真诚而欢喜过，足以。

我不允许别人伤到自己，好好地过吧，活得美丽！如老王所说，这么好的一个女人。

我知道我们曾经好过，我知道他回家后绝对不会联系我。我知道他后来怕失控不想再继续。我知道我也没想最后怎么样，可是好心痛！怀念我身边那个柔软多情的爷们。

被伤到了，慢慢疗伤，最后会大大方方地去当个最熟悉的陌生人而联系吗？既然你想当什么事情都没发生过。

淡淡地，悲伤但坚韧地活着。

我是一个特别理性的人。只是他没有好好地走完我们最后的路。

今天是第四天，前天晚上跟朋友聊了几句，脑袋突然清醒了一些。昨天心里没那么难过，我知道这种感觉终将散去。她为了不让我陷入，极力地否认着这一切，认为只有无能和无良的人才会搞婚外情，撩拨他人。这种情况下听到这种话其实是难以承受的。伤口上刮骨。爱情美妙而容易被伤害，所以不要轻易被碰。队友大胆地把照片放到了朋友圈，她至少享受到了恩爱，她们好聚好散，最终成为挚友，我呢，虐情，虐心，我有理由恨他。这就像嗑药，当时的欣快感，然后撤药之后的丢了魂一样的感觉。既然最终只能成为回忆，我也只能趁着感觉还在，记录一下曾经的点滴。她说我情窦初开上当受骗，是吗？应该也不是吧。我真的不想否认这一切，我不是一个花瓶，他没理由这样戏耍我。逢场作戏，享受被崇拜和恩泽的感觉。最后引火怕被烧身，想及时脱离干系。好吧，这是那个最坏的剧本。至少，我们曾经动了真情，产生了强大的磁场把对方包围。离开了，那种被抽离的感觉，真的是太难受了。

我们曾经为了痛而干杯。那天晚上我们一杯接着一杯，也都为了即将逝去的流下了泪。最后走的时候，我匆匆地关上了电梯门，他惆怅地看着，我们就此戛然而止，最后的一眼。

我喜欢他，最喜欢的就是他。他应该也是喜欢我的，不管他喜不喜欢别人，只是这是一段无疾而终的感情。他有家庭是最大的问题。我们都是有所控制的人，所以我需要为此做个了断。

把有他的信息和照片删掉，想他的时候就做平板支撑。可以把心情写下来，但是合上以后就别想了。锻炼，减重，学习，今年一定把国考过了。

感谢他带给我的人间虐情。痛的体验。不后悔遇见。

第五天，昨天似乎就没那么难过了，莫名其妙地开心了起来。看来时间真的能抚平伤口。昨天跟大美女聊了一下，她也放下了凡是我夸他，她就来气的态度。我真的是难以承受否认。我一直小心翼翼地封闭自己，怕受伤害，这种始乱终弃的解决是我最不能接受的。但是我这样也是不对的。以前看到视频会受不了，看到名字似乎都受不了。现在似乎平静了。被他笼罩的烟云似乎消散了。我觉得不用否认我们的过去，两情相悦应该是有的。昨天开心的事应该是做了一个视频，他默默地点了一个赞。我们是回不到过去了，真的是情到浓时转为薄，成了最熟悉的陌生人。下面的文章用来明白自己。

总结这一段感情的经验，我想有几点可以和大家分享。

1. 永远记得不忘初心。我的初心是喜欢他，想要两人在一起，要时刻记得觉察自己的言行，是有损彼此还是有益彼此？不要为了宣泄情绪而说不恰当的话，做不恰当的事，要盯住大目标。

2. 想要别人愿意和你在一起，就得让对方感觉舒服自在。这个道理很简单，但很多人不知为何事到临头又想用情感或道德去绑架别人和你在一起。

3. 要学会知足。对方做的事有没有满足你的需求是一回事，他的动机又是一回事，两点任何一点让你满意了，都要知足。我是想说，如果他是为了你开心去做某件事，即使这事本身不是你喜欢的，你也要体察到他的用心，体察他不是为了他，而是为了让自己更开心。

4. 双方在一起最重要的是坦诚。在感情中坦诚不等于“作”，想哭就哭想闹就闹那不是坦诚，那是最婴儿化的表现，成人之间有更好的方式去坦诚，善意的“套路”是方法论。

5. 理解和尊重对方。相遇时两个人已各自生活几十年，理念不一致很正常，遇到对方不同的理念（比如为了孩子不离婚才是唯一最最好的选择），要理解尊重，有合适的机会再用现实事例等去引导对方反思，慢慢来。

6. 不要太担心自己和对方的差异，保持自我也是保持吸引力的法则之一。比如他曾说喜欢乖乖的性格，从最开始我有一点所谓“女王”的霸气，两人好上之后，一度为了迎合他变得温顺乖巧，慢慢不像自己，后来在交往中我主动找回原来的我，我略带霸气的天真和古灵精怪的状态其实让常年处于内心忧郁状态的他有种新鲜感。

7. 不要把对方当作唯一的情绪出口。感情再好，对方也没义务负责你所有的情绪和问题，自己的朋友圈要维护好，不同的事学会找不同的朋友去吐槽去商量，不要把所有事情事无巨细倾倒在他身上，他会很累，也不可能每件事能开解你。

8. 相信对方。不要动不动怀疑对方的真诚，被利用？被骗炮？那样想其实是低自我价值感的体现，就算真的被骗，想想自己享受了恋爱的甜和情欲的释放，为什么不能说自己也是赢家？何况应该很少情况是一开始别人就策划着骗自己，我相信很多时候有真诚的开端，但在互动中对方害怕受控制受纠缠，慢慢撤退，又害怕直接提出分手导致撕逼事件，变得躲闪和回避，最后搞得一地鸡毛，弄出自己被骗的现实感受。

相反即使一开始对方有一点点不真诚的动机，互动中你表现出的真诚，你带给他的美好感受（在我们的交往中，我注意尊重他的感受，同时一有机会就展现自己真善美的三观），也能改善交往的走向，获得欣赏和尊重。两个人的事，任何发展经过都是两人造成的，从不是一个人的责任。

9. 继续或结束，都用美的视角去看待。收集每一点美好，不管结局如何，曾美好过的就是刹那的永恒，让它留在心底滋养心灵。不要因为一些不开心的事，去否认曾经的美好，从某个意义上说每个时段都是独立的。

第六天，今天来了个小聚会，跟她聊了很久，知道她是怎么一步步沦陷的，有种同病相怜的感觉。不得已聊到了我和他，其实我不想说我们之间的事。说出来都是泪。她说，肯定是动了真感情了，否则他一个大男人怎么会在女的面前哭。也说了最后送我出去的时候，他其实是很晚才回去了，以为我们一直在一起。其实不然。我们很快就分开了。真的如他所说的，他平复了很久的心情吗。想起来有点心酸。她说你不要怀疑你们之间的感情，他没有对别人那样过。说的时候，虽然强忍着泪水，但是还是止不住的湿了眼眶，哽咽了。

她又想打击我，我觉得虽然大家左右不了不能继续的事实，但是感情还是有的。只是，饮鸩止渴，还需要自己来解毒。

第八天，我的心情美丽吗？值得不值得没有什么意义，克制的痛苦，在这件事上她比她的处理方式更温和一些。她想让我彻底断了念想，可是他也不是那么邪恶，我没有理由完全否认他，正如任说，为什么要怀疑他没有动情呢，他没有对谁那样过，一个大男人，落泪。

我不是对他心存幻想，只是控制不住的难过，会好的。我也绝对不会联系他。

该学习了，太可怕了，为了这段不管值得不值得无疾而终的经历毁了自己的前程吗？！姑娘！活出自己的美丽！还会有更合拍的人！永远心存希望！

3月27号：第九天，昨天用劳其体肤换来了一夜的安眠。心情也似乎有了一点一点的变化，人真的是活着就要动，要打开心门。可是梦到他了，早起醒来，心情莫名地抑郁，正如他说，心情不美丽。昨天听了一天的伤感歌曲，还是笼罩在那个小阴影里，跟朋友一起爬山也郁郁寡欢的，沉默了很多。朋友可能觉得奇怪。还好，体力有了一定程度的恢复。我的心情其实也在一点点恢复。这种感情总会淡的。一起近距离相处了十几天的时间。用她的话说，你们酝酿的时间太长了。也许都是有节制的人，所以虽然彼此有好感，但是都没有轻易出手。很感激她能倾听和适时地给予友好的回应，让我把整个过程又回忆了一下。让我的心情能相对友好地平静下来，虽然讲述的时候，动情之处仍然不免泪流。我相信我喜欢的不是一个渣男。虽然他肯定也没那么伟大。

回想起来，我们一直是互相倾慕的。自上次测试赛开始，得知我们在一组后，我们能感觉到彼此都很开心，只是后来被拆开了，从此我们就若即若离。但是最后他还是有微信的送行。我瘦的10斤，部分是因为他。原来我喜欢他很久了。但是如果没有他的主动或者回应，我也不会动心的。仍然记得他从家里回来后，见到我时的眼神。我触及到他的目光后就闪躲开了，他暖心地帮我提包。只是后来，看到他和别的女生在一起，好心酸。之后的训练，他也没有兑现一起滑雪的预言。再后来，我们一起在120培训，那两个晚上，我们都一起渡过，我觉得这才是我想要的样子，一起吃小龙虾，他喝多了，酒量有限。他说没办法，遇到了知音。彼时，我已经调整好了自己，心如止水。而后是漫长的夏天和秋天，而后到了又一次培训的时候，只有短短的两天的时间，我待他如普通的队友，最后送走了他们，我们并排走，似乎又重拾了些许以前的感觉，他说你回去也没事，一起去车站吧，我说不。中间发生了一点不愉快的事儿，我当时对他很失望，觉得他不过如此，后来他及时发现了误会，给我打过电话来，并承诺请我吃饭。

培训的时候，他约了我几次但是都错过了。我们好像真的是纯洁的友谊。我的心是坦荡平静的。当时他身体欠安，有一次在食堂碰到他，头疼的楚楚可怜，陪了他一会儿。

后来回家休整期间帮他完成了一项考核，他很激动，声称每个时段都有贵人相助。

进入云顶保障期间，进驻的时候碰到，仍然暖心帮我拿东西，但交往不温不火，最后一起小龙坎，只是他还是迎合她的。可是我也不是那么在意。

闭环内的日子，一天天地，只能从我们被组长数落开始，他说要感谢他们，让我们以后同甘共苦。那件事对我的伤害很大。之后大家在各自的岗位上辛苦。翻翻聊天记录，其实每天也有互动。经常一起回来。很友好的样子，然后就到了2月14号深夜的一次聊天，说他是我忽视的群体。后来就有一起滑雪和跟拍的日子。2月17号开始，他告诫我不要背着他和他同事四处旅游。2月19号以后经常一起早起约滑，20号的时候跟他同事一起享受美景。2月21号没有传照片，一定是我们一起扛雪板上山，并且一起吃饭用蓝牙传了照片。22号一起爬野山，23号吃火锅，好事之女故意显示先邀请的她，录了歌，和他照了一张很和谐的照片，他在我的床上钻来钻去，被同事发了群里。24号我在休息，25号26号27号我干啥去了，哦，我天天听课，他不去，有的时候滑雪，他打电话约过我。他晚上让我别打牌了，因为他们单位的人在那个宿舍。28号大家都上山了，然后晚上约了一起喝酒。3月1号提醒他搬房间，晚上陪我和她一起回去。3月4号一起在初级道滑雪，因为早上碰到他，他撒娇地说干啥啊，都不等我。。。今天是最近最开心的一天。3月8号早起他做荷包蛋，跟哥三个一起，好温馨。3月10号，有点生他的气，对于他的若即若离，我们有点变了。。。有的时候晚上过去吃饭。3月12号，看到树挂，想一起去，但是他看到有人一起，生气了，我一个念想，然后他回来了，很多经典绝版的照片。但是他没有及时回复我的短信，我很失落，有点故意不理他，晚上聊了很久，说我有心事，我的心事怎么能对他说。13号，我们各自活动，他中午发了一个朋友圈，心情乱。14号，要接受他的热水。腰疼，按摩。下午遛弯，聊天，傍晚回去按摩，他舒服到不想让停。晚上吃饭，打牌，哈欠连天的，打完电话后，还想给我送水，那天他一定是很开心的。15号，继续送热水，不想爬山，我跟别人去爬山。下午继续找他去遛弯，他满身大汗。可能是晚上跟他同事互动太多，他生气了，撩拨别人。我好低落，然后走了，第二天一天基本也没理他。加上朋友的打击。总感觉他是在逢场作戏。17号，他就发了一个雪字，后来去他们宿舍吃饭，他一改之前的嚣张痞气，小心翼翼地跟我互动。18号他说倒计时开始了，噩梦中惊醒，外面的树挂是留不住的美。我大胆地劝他一起活动，他说要控制住自己。我说你会深深地后悔，他说看到即将逝去的美会痛。我继续劝他，他说会失控吧。我说他自私，他说八字太合感情脱缰了怎么办。我说回去当你的五好男人，没人打扰你。求心安理得，就互删好友。他说心安理得即可不删好友，一辈子的好友怎么能删去。我说到此为止吧，多说无益。

晚上不可避免地又去他们宿舍吃饭。他全程情绪很低落的样子。期间因为听到动情的歌曲而落泪。后来我也控制不住自己，也泪流满面。我走的时候他送了，但是只有几十秒，然后他很久才回去。之后，我们再也没联系过。。。。

爱过才会痛！